DEUS TE ABENÇOE

"Deus te abençoe!"

Deixa eu dizer que, há poucos minutos eu estava na correria do trabalho desejando, pela "trilhonésima" vez, um destes meus costumeiros "Deus te abençoe!" (acompanhado de um belo sorriso!) a um cliente que acabara de realizar um negócio... E embora esta frase seja tão corriqueira, eu, genuinamente, desejo a todos que estejam debaixo das bênçãos de Deus!!

Se por acaso, um dia desses, você tiver a felicidade de me encontrar e receber esta frase, não espere que eu esteja apenas dizendo "De repente tudo o que você fizer vai prosperar milagrosamente, dinheiro, conforto e todas as outras coisas 'importantes' vão cair dos céus sobre você, e isto sem o menor esforço ou compromisso da sua parte!" Parece meio indelicado da minha parte, mas o que estou realmente desejando é uma vida de adoração, amor incondicional e obediência a Deus! Isto é estar debaixo de Suas incontáveis bênçãos!!

Este, provavelmente, foi o ano mais louco e maravilhoso ao quadrado que eu já vivenciei até agora (mas sei que o melhor de Deus ainda está por vir!). Todas as emoções (ruins e boas), todas as formas de perder e ganhar, tu-do aconteceu em 2011! Eu continuo maravilhada com o meu Senhor! Recebi o meu milagre e desde então as experiências mais importantes da minha vida se tornaram realidade... Isto inclui muitas coisas mesmo... Milagres. Tudo o que investi, o que plantei, no meu período de deserto, por mais contraditório que isto soe, estou colhendo agora! E eu posso dizer com todas as letras "Sou abençoada por Deus!"

Bem, estou com um pouco de pressa aqui, ainda estou no meio do expediente, mas não poderia deixar passar em branco o meu verdadeiro desejo a todos ao meu redor! Que este desejo se estenda ao Natal (que ta chegando outra vez!) e ao próximo ano!!

Então, que em 2012 DEUS TE ABENÇOE mais e mais!!!


Beijão,

CAren DiLima e família

Ressuscita-me...

O título não chega a ser tão tétrico quanto à condição de se estar morto... E até onde eu sei um morto não fala e nem implora para alguém ressuscitá-lo.

Mas se não a morte física, mas uma morte espiritual... O óbito originado por uma sucessão de doenças, chamadas por alguns de pecados, e injetadas por um inimigo de almas que usa disfarces e estratégias muito bem elaboradas, capaz de enganar qualquer um que, no meio da vigília, apenas pisque os olhos... Alguns sentem na pele o frio da morte, outros, não tem a menor ideia de que não estão mais a viver... Mas todos concordam que as coisas já não são como antes... Todos os dias estão confusos, perdidos, vazios, sem respostas, caminham para lugar algum, agarram-se à primeira coisa que lhes proporcionem segurança e consolo e mesmo assim não há plenitude de nada disto... Distraem-se com ilusões e fantasias que passam a reinar em suas mentes, seus corações e seus corpos... Todos os dias há fome e sede nunca saciadas, há desespero, desesperança.. Uma fase? Um deserto? A morte, quem sabe?...

Alguns sentem que estão mortos, outros não tem a menor ideia... Mas ninguém irá admitir.

Então, Alguém remove uma pedra à sua frente e o chama pelo nome... Depois de quatro dias...

A atitude de obedecer a voz Daquele que tem o poder de ressuscitar os mortos é uma escolha intransferível e muito séria... Sair para fora pode ser um passo ao desconhecido, vai lhe custar o lugar confortável em que se encontra, pode significar renúncias de coisas que nunca poderia imaginar abrir mão... Levantar-se e ir em direção à voz que lhe chamou pode ser até constrangedor, levando em conta que há ataduras em volta do seu corpo e que pode haver uma multidão o observando lá fora... Obedecer nem sempre é fácil, e na verdade, pode até doer profundamente...

Entre o momento em que seu nome foi chamado com doçura e autoridade, ao momento de sua atitude, enquanto aquela voz ainda ressoa pelas paredes da caverna, a memória de promessas e sonhos vai retornando nitidamente... O ar puro, com perfume de vida abundante, invade os pulmões antes paralisados... A pulsação é reativada e o coração começa bater desesperadamente... A visão ainda está meio embaçada, e qualquer palavra parece se tornar impronunciável... E mesmo em meio à dor, ao medo, às incertezas... Uma coisa é inegável: Seu nome foi chamado à vida novamente!

...

Essa descrição pode parecer um tanto confusa para alguns, ou indiferente para muitos... O caso é que não encontrei outra forma de testemunhar o que estou vivenciando neste exato momento. Eu simplesmente não poderia deixar passar em branco "o meu milagre"! Não aqui, no espaço onde venho postando há mais de dois anos os meus pensamentos e crises, minha fé e confusões, meus altos e baixos... Mas é que "eu fui chamada à vida novamente!"

Não estou falando de uma alegria momentânea, de uma nova mania ou paixões fulminantes, de uma nova descoberta ou de ter me reciclado... E você sabe, eu sempre mantive a minha fé... Eu apenas não tinha noção para onde as minhas questões não resolvidas, minhas emoções instáveis, meu turbilhão de ações precipitadas, minhas manias infantis, meus costumes questionáveis, minhas mágoas e ressentimentos, meu orgulho e meu medo, enfim, tinham me levado... Eu não tinha noção que estava tão perdida (como na brincadeira da cabra-cega, quando você tira a venda e se assusta ao perceber que está em um lugar, achando que estava em outro...). Eu não notei nenhum sinal indicando para onde eu estava indo... A misericórdia do Senhor foi o que me sustentou até aqui (Obrigada, meu Senhor!). Quantas vezes eu me perguntava, honestamente, quando é que aquela impressão de estar vivendo uma vida que não era a minha iria terminar...

Em um momento eu estava finalmente conformada, pois acabara de encontrar a resposta para todos os meus problemas... Algo que justificava o meu comportamento! Conformada e aliviada por poder me sentir normal, mais humana do que nunca!... Conformada com meu mundo mágico, minha fantasia, meu porto seguro (tal qual um bichinho de pelúcia, desses que abraçamos bem forte, à noite, para dormir)! Conformada com minhas brincadeiras "doces e inofensivas", pelas quais eu estava tão presa, cegamente mergulhada, obsessivamente fascinada!... Conformada com uma felicidade tão frágil e tão falsa... No outro momento, sem o menor aviso prévio, assim que o sol raiou, um dos piores dias da minha vida se tornou um dos mais importantes, pois ouvi meu nome sendo chamado... Seguido por "vem para fora!" (E eu não tinha a menor ideia...)

Mas sabe o que aconteceu em seguida?

Continuando a descrição lá do início (Agora você já sabe que se trata de mim mesma)

...

A posição foi de obediência (Isto era óbvio). Apenas alguns minutos, não de rebeldia ou incredulidade, apenas os suficientes para eu me colocar de pé novamente, com o coração mais quebrado do que nunca, com a dor mais intensa que já senti, e então eu saí para fora... Sem ter certeza se sobreviveria ao dar o próximo passo, apenas obedeci exatamente à ordem dada a mim. E enquanto me dirigia, à passos desequilibrados, ao encontro Daquele que declarou a vida sobre mim novamente (Momentos que pareciam durar uma eternidade...), todo o meu ser se encontrava angustiado, desolado...

Mas assim que fui recebida por Seus braços, o medo foi dando lugar à tranquilidade! Assim que Lhe toquei, a dúvida foi dando lugar à certeza! No abraço do Senhor eu ouvi Sua voz renovando todas as promessas feitas a mim! Assim que meus olhos O viram, eu compreendi o mal que causei e me arrependi profundamente... E eu fui perdoada! Assim que Ele me deu de beber, rios de águas vivas começaram fluir de dentro de mim! Eu só precisei confiar Nele, e fui coberta de Amor por todos os lados! E agora, não existe outro lugar onde eu queira estar, senão viva para adorá-Lo para sempre!

"... Senhor, Tu sabes tudo; Tu sabes que eu Te amo."
(João 21.17)

...

Depois de anos, me sinto livre de todo fardo! Eu estou me sentindo plena e muito feliz! Tenho um objetivo inadiável, uma tarefa que dinheiro nenhum pode pagar! Um talento dado por Deus, para Deus! Fui impactada pela voz do Todo-poderoso... Estou maravilhada!!! Sigo os meus dias experimentando um processo de cura e libertação! As ataduras ainda estão sendo removidas... Claro que ainda dói um pouco, mas a voz do Amado da minha alma me encoraja e me conforta... Onde mais eu poderia achar descanso e paz?... Claro que eu ainda estou em guerra, em tentação, me despojando e desatando as minhas mãos do que me distanciava do meu alvo... Mas o trono do meu coração, este já foi devolvido ao Rei dos reis, único digno de recebê-lo ("SÓ O SENHOR É DEUS")!

Descrevi este episódio de uma forma meio poética, baseando-me na história da "Ressurreição de Lázaro" (João 11), depois de muitos rascunhos, de outras analogias, pois se trata de algo muito, muito pessoal e íntimo. Eu poderia contar do que se trata realmente, mas de forma individual, não aqui no Blog. Espero que entendam...


Queridos,

agradeço a atenção e carinho daqueles que gastam um pouco (às vezes muito) de seu tempo ao lerem meus textos! Amo cada um de vocês! Desejo sobre suas vidas o mesmo tipo de esclarecimento que acabei de receber da parte do meu Deus! Na Bíblia, Jesus declarou "Se vós permanecerdes na Minha Palavra, verdadeiramente, sereis meus discípulos e conhecereis a verdade, e a verdade vos libertará." (João 8.31b-32) ~ Deus resplandeça a Sua luz sobre cada um de nós e nos encha de paz! Que possamos reconhecê-Lo em todos os nossos caminhos e jamais deixar de buscar a Sua face! Mesmo que você nem saiba, assim como eu não sabia, que está "morto"... Mesmo em meio à dor, ao desespero, à desilusão, ao maior problema que você já enfrentou na sua vida: JESUS TE AMA! O Espírito de Deus é o teu Consolador! E Ele está te dizendo neste momento:"Você não está sozinho, porque EU estou aqui com você!" Não deixe que nada ou ninguém roube o lugar, que é de Deus, em seu coração... Às vezes é incrivelmente imperceptível que isto esteja acontecendo, mas peça orientação ao Senhor, em forma de oração sincera, e Ele jamais deixará de respondê-lo! Ame a Deus acima de tudo e de todos, ame seu próximo como a você mesmo, resista o mal, busque a santidade, obedeça humildemente... Permita-se estar salvo! Permita-se vivenciar o sobrenatural de DEUS sobre a tua vida! Creia que "Todas as coisas contribuem juntamente para o bem daqueles que amam a Deus, daqueles que são chamados por Seu decreto" (Romanos 8.28). Todas as coisas. Deus tem um propósito até nas nossas doenças, e por que não, até na nossa morte... Se estivermos disponíveis viver para a Sua glória!!!

Leia alguns trechos Bíblicos que estão me orientando neste processo de cura:

* Mateus 11.28-29
* Lamentações 3.22-23
* Filipenses 4.4-8
* Tiago 4.1-10
* Jó 42.1-6
* Efésios 6.10-18

A trilha sonora do momento de uma das decisões mais difíceis da minha vida, e que me impulsionou para a mesma, ficou por conta do CD "Vivo Por Ti / Betânia Lima" (Especialmente as músicas "Ajuda-me", "Diante Das Quedas", "O Que Queres?" e "A Pesca").

Após a minha decisão (05/Março), em um período de uma semana, cantei em minha igreja, sucessivamente ( E de todo coração), as canções "Lindo Céu / Pamela", "RESSUSCITA-ME / Aline Barros" e "Pela Santidade de Deus / Eyshila".

Especial abraço às minhas amigas queridas que Deus me presenteou para orarem por mim, me orientarem e me suportarem neste caso específico! Amo vocês infinitamente "KESIA e ALINE (Vocês estão assistindo de camarote todo esse processo de "libertação"! Mais do que isto, não sei se conseguiria sem vocês! "You're my angels, my dear sis! God bless you more and more! I love you!!! I sang in the church of you girls... Was very good!!!!"), KELLY (Quem diria, né? Só Jesus! É impossível mas Deus pode!!!), PRISCILA e ELIANA (Que amizade abençoada, sinto que posso crescer ainda mais ao lado de vocês! Vocês duas fazem parte de tudo isto! As amo demais!!!), MARA (Desculpe minha cegueira, amiga... Você tem me suportado por todos estes anos, minha best, eu te amo pra sempre!) e minha MÃEZÓCA, mulher de Deus, usada por Ele para falar ao meu coração (Por ter sido você quem Deus usou para me chamar da morte: Mil bênçãos sobre a tua vida e a tua casa! Eu também te amo incondicionalmente!!!).


Bem, esse assunto ACABA AQUI!!

O que ficou pra trás, ficou... Eis que tuuudo se fez novo!!!

Amém.

"Now... I'm living a new life in Christ Jesus!!!"

Bençãos.

P.S. E Fernandinho já cantava "Se não for pra Te adorar, para que nasci??"

P.S. do P.S. Acabei de ler o texto lindo que minha amiga Priscila escreveu no Blog dela (E que me atrevo a afirmar que ela se inspirou na conversa que tivemos outro dia sobre tudo isto que aconteceu comigo...)! O texto se chama "Põe-me Como Selo Sobre O Teu Coração - Ct 8.6"
http://pv-priscilaviegas.blogspot.com/2011/03/poe-me-como-selo-sobre-o-teu-coracao-ct.html?showComment=1301008162581#c8802070961495632209

MINHA MENTE INQUIETA

"Descobri a pólvora!" Finalmente.

Há mais ou menos uns 25 meses (primeira vez que ouvi falar em TDAH e me identifiquei), estou buscando o que acabei de encontrar: a fonte de minha incessante inquietação.

Acabei de ler o livro MENTES INQUIETAS (Ana Beatriz Barbosa Silva), e lhes digo que, até hoje, ainda não havia me impressionado tanto com leituras sobre este assunto... Na verdade eu achava que já sabia todos os sintomas, como "distração, superfoco, turbilhão de pensamentos, esquecimentos, aqueles "brancos" durante uma conversa ou ação... também já tinha consciência que os anos de convivência com este "transtorno" gerava ansiedade e pânico (como no meu caso)...

Então, qual a novidade??!! Ao ler cada parágrafo deste livro eu tive a impressão de que minha vida toda estava descrita nestas 270 páginas... Tudo está ali: Minha infância, os adjetivos pejorativos que recebia (inclusive na escola, ninguém falava sobre "bullying" há 20 anos...), a minha mania de "imaginar, sonhar acordada, fantasiar, viajar", minhas paixões intensas e obsessivas (geralmente platônicas), minha adolescência, minhas confusões, minha criatividade privilegiada, minhas neuras, meus medos, minhas justificativas, minha falta de organização, meu traço rebelde, minha dificuldade em seguir regras, minhas dependências, minha auto-estima baixa, minha incapacidade de viver sob pressão, meu caos, minha infantilidade, minha impulsividade, minha dificuldade como dona de casa, minha mente sempre trabalhando, minha exaustão... Eu até brinquei com minha irmã Ane (o livro é dela) "Poxa, esta é a minha biografia!"...

Encontrei o que eu queria, mas não estou segura do quanto saber de tudo isto pode ser bom ou ruim... não nestas alturas do campeonato!

Minha filha é TDAH, mas ela tem apenas 8 anos de idade e, apesar de viver em um mundo que não é o nosso (ninguém, além de um TDAH faz ideia do que esse turbilhão nos causa...), eu estou bem aqui, ensinando-lhe a exercitar sua mente, criando imunidade psicológica para quando as críticas chegarem, ensinando-lhe a focar nas suas qualidades, orientando-lhe para que canalize sua criatividade em algo útil, enfim... ela está aprendendo a viver normalmente, sem preconceitos, sem prejuízos psicológicos (que sinceramente, não fossem as pressões externas, as exigências da "maioria", viveríamos descansados com nosso jeitinho nada convencional, mas que com nossa inocência: amamos!)...

E eu? O que faço com estas informações agora?? Admito que algumas questões podem ser trabalhadas, aquelas que prejudicam aqueles que fazem parte do meu convívio, que dependem de mim etc, ou as coisas que me prejudicam... algo do tipo: Não tagarelar tanto, não contar tantos detalhes de uma história que é pra conversa não ficar enfadonha, não colocar a culpa das minhas frustrações nos outros, não ficar muitas horas "no mundo da lua", não interromper quando outra pessoa está falando, pensar antes de agir, tentar ser independente dos outros, tentar direcionar essa "energia" para algo útil, trabalhar minha auto-estima (destruída com os anos), tentar entender que as outras pessoas podem não estar vendo as coisas do mesmo ângulo que eu, tentar me organizar com horários (isto seria o equivalente a transpor montanhas), tentar me livrar da ansiedade e do pânico (consequências do TDAH), parar de ser tão sincera, tentar ficar relaxada, e não me meter em problemas e "roubadas"... Simples.

Mas o que eu faço com minhas distrações? Com essa minha sede de "intensidade"? Com a eterna criança dentro de mim? O que eu faço pra não me apaixonar (crash, boom, bang)? Pra não fantasiar (Eu até me lembrei do filme "Em Busca da Terra do Nunca", agora... Fiquei super encantada com aquelas cenas das fantasias do "Johnny Depp", sendo reveladas aos espectadores do filme, como se a imaginação pudesse mesmo ser mostrada desta forma... E é exatamente isto que me ocorre quando estou "sonhando acordada"... É quase, quase como viver em outra dimensão... É quase, quase palpável...)? Pra não sofrer tanto? Pra não ficar tão eufórica quando alegre? Pra não curtir tudo plenamente? Pra não correr atrás de aventuras? Como eu deixo de ter meus encantos?? Sim, porque... quem eu sou, afinal? Qual é a minha personalidade? Eu sou meiga, feminina, sonhadora, sincera, inteligente, romântica, amiga, solidária...? Ou sou apenas TDAH?... E eu juro, não fossem as pressões externas...

Quase chorei ao ler este trecho do livro (pg 25, 26) "... O que se vê, na maioria absoluta dos TDAs, é que, em suas essências, eles têm um profundo amor à vida. Passam a maior parte de seu tempo buscando emoções, aventuras, projetos, amores, tudo para viver mais intensamente. Arriscaríamos dizer que os TDAs jamais buscam a morte. Podem, sem querer, chegar bem perto dela, mas certamente não era para lá que se dirigiam e sim para a vida. Esta vida que, para eles, de tão interessante, por vezes chega a doer. E é na busca dessa vida dentro da vida que está o impulso mais forte de todo TDA. Para eles tudo é MUITO. Muita dor, muita alegria, muito prazer, muita fé, muito desespero..." (Eu estou aqui)

Amei cada trecho. Amei cada frase. Filmes da minha vida inteira foram assistidos por mim enquanto lia perplexa... Menos E.T. agora! Alguém neste mundo sabe o que vai dentro de mim, como eu funciono! Pronto, eis aqui as minhas razões! Eu sou puro êxtase!! Mas ainda me abalo quando palavras ásperas e debochadas me descrevem por eu ser TDAH (tenho que me acostumar com as pessoas "normais")...

Todos os capítulos são importantes, mas destaco "O QUE É O TDA?", "TDA INFANTIL: VISÃO FAMILIAR E ESCOLAR", "O QUE OS TDAs TÊM QUE OS OUTROS NÃO TÊM?", "POR ONDE O IMPULSO ME LEVAR...", "TDA E A VIDA AFETIVA (Os últimos românticos: emoção em excesso e escassez de razão)" e "MULHERES E TDA", onde lemos, por exemplo (pg 54, 55) "... a mãe e esposa TDA pode ser extremamente lúdica, criativa, divertida, amiga e cheia de pique. Seus filhos sabem que ela é incrível, que sua mamãe é 'demais'. Que não brinca com eles para entretê-los somente, ela está ali brincando mesmo, de corpo e alma nas disputas, e pode sair batendo o pé se perder uma partida de jogo da memória ou Banco Imobiliário.

O marido sabe que nem sempre pode contar com ela na hora e com perfeição, mas também sabe que nunca vai encontrar a mesma mulher todos os dias, que ela é uma companhia divertida para as saídas e aventuras, que seus amigos provavelmente irão gostar muito dela - desta mulher espirituosa. Quando ela não está por perto, o marido sente que o astral já não é o mesmo. Suas frequentes e súbitas mudanças de humor podem desencadear brigas homéricas, mas tambem podem resultar em momentos inesquecíveis de companheirismo, sexo, diversão e muitas, muitas risadas. É como estar em uma montanha-russa amorosa, com altos e baixos, mas onde jamais deixará de sentir aquele friozinho na barriga e o coração acelerado."

...

Bem, ainda não organizei todas as minhas ideias sobre o que li... Durante este "processo" senti medo, alívio, desconforto, alegria, crescimento, impacto, medo (medo eu já disse)... Por um momento a sensação de que finalmente havia encontrado o meu lugar neste mundo, noutro, o desespero por estar condenada a viver pra sempre nesta prisão disfarçada de liberdade... e neste mesmo momento de desespero, uma voz sussurrando no meu ouvido: "Eu criei você assim. Eu tenho um propósito pra você, exatamente com este seu jeitinho. Onde mais Eu encontraria alguém que possa ir aonde ninguém foi? Alguém que 'paga pra ver', que desafia os limites, que se entrega de corpo e alma... que vive no ápice... que sente tudo no extremo... Imagine toda esta energia sendo gasta na Minha causa..." Ok! Nunca mais direi que odeio ser TDAH! Agora que me entendo melhor, vou buscar direcionar este furacão para coisas que valem a pena (que estrago!!!), fazer valer a pena!!!

À Ana B B Silva, escritora do livro, meus sinceros agradecimentos pelo tempo e dedicação com este assunto! Deus abençoe você!! Obrigada por "... escrever sobre este assunto que foi, de certa forma, a maneira que você encontrou de homenagear o ser humano, principalmente no que concerne ao seu talento essencial e potencial criativo, algo que os TDAs têm de sobra. Que segundo você, não importa a proporção ou o alcance que tenham os seus feitos - que mude o rumo da humanidade ou de apenas uma vida -, o que vale é a vontade de realizar algo novo, de abrir novos caminhos. Longe do conceito de doença, a seu ver, o TDA trata-se de um funcionamento mental acelerado, inquieto, que produz incessantemente ideias que, por vezes, se apresentam de forma brilhante ou se amontoam de maneira atrapalhada, quando não encontram um direcionamento correto. Por imaginar a grande multidão de anônimos que, neste momento, encontram-se deslocados em suas vidas, mergulhados em rotinas desgastantes, considerados inadequados ou incompetentes e que, na verdade, carregam em suas mentes tesouros para a humanidade." (pg 12). Você é ótima!!!

http://www.medicinadocomportamento.com.br/

Então é isto! Recomendo este livro a todos os TDAs ou aspirantes ao mesmo (aqueles que estão na dúvida, procurem orientação)!! Também recomendo aos parceiros afetivos dos TDAs, aos pais de um, aos professores (e supervisores também, pois muitos constrangimentos seriam poupados caso estes profissionais se interessassem em se informar das limitações de seus alunos.), aos amigos... enfim.

Um grande beijo a todos TDAs!!!

(Ane, obrigada!... Vou comprar um pra mim, com certeza!)

Amor, CAren DiLima

MEUS 30 ANOS (Sem festa, por favor!)

2011 acabou de chegar e a "BREAKING NEWS" da família José é

"A Caren não quer festa (nem surpresa) de aniversário este ano!"

Pra economizar a todos das longas horas confabulando sobre isto (parece até que eu estou vendo...), e antes que seus neurônios queimem tentando entender o "por quê??", e antes mesmo que eu ouça mais uma vez a equivocada interpretação "Ela está com medo de ficar velha" ou "ela não é agradecidinha!", aproveito o meu espaço aqui pra explicar minha decisão (eu e minhas explicações...). Bem, eu tinha pensado em uma coletiva de imprensa, mas não me sinto bem em frente às câmeras...

Primeiro lugar, sou honestamente agradecida a Deus por cada detalhe em minha vida!! Sou agradecida por tudo o que já ganhei e também por através de quem ganhei! Agradecida por cada inspiração e expiração, pela saúde, pela paz, pela esperança... pelas pessoas ao meu redor, que sei que me amam (e pelas que não me amam também)! Por meus pais, que foram escolhidos a dedo por Deus, e por meus irmãos! Agradecida pelo marido feito sob medida pra mim, e infinitamente agradecida pelo meu milagre da vida: minha princesa, minha vida, minha filha querida e incondicionalmente amada por mim!! Agradecida por cada novo amigo que chega (presentes de Deus!) Sou eternamente agradecida pela oportunidade de salvação, que ganhei através do meu único e suficiente redentor Jesus Cristo! Agradecida pela presença e amizade do meu querido Espírito Santo!! Por cada dom que recebi de Deus! Sou agradecida pela alegria que sinto em meu interior (tem um girassol plantado bem lá no fundo da minha alma), enfim...

E "se" a proposta de uma "festa de 30 anos" fosse o meu agradecimento, então eu faria mesmo era um "Culto de Ações de Graças", levaria um longo discurso e cantaria várias canções em louvor a Aquele que me criou, entre outras (você iria pegar no sono antes do culto terminar!)...

Resumo: Muitíssimo obrigada, meu Senhor! Muitíssimo obrigada a todos vocês que tornam minha vida um pedaço do céu (e também a aqueles que desejam torná-la um pouco do inferno, pois me dão a oportunidade de escolher não querer ir pra lá)!!!

Mas o que é uma "festa de 30 anos"?

Por que essa coisa mística em torno desta idade??

Sabe como eu me senti durante todo 2010, depois que postei "CRIANÇA AOS 29?? E DAÍ?!"? http://carendilima.blogspot.com/2010/01/crianca-aos-29-e-dai.html ... Absolutamente nada mudou naquele texto... eu poderia até postá-lo novamente e apenas trocaria o título para "CRIANÇA AOS 30 ANOS...", inclusive, comprei outra agenda da Jolie 2011 (e minha mãe, outra da Moranguinho!)... Sinto-me pressionada chegando a "idade da maturidade", do encontro, quando tenho a impressão de que terei que preencher um relatório de como cheguei até aqui, de quem sou, o que sei fazer, o que já conquistei e realizei... enfim, como se fosse fazer uma "declaração de imposto de renda". E mais essa história toda de "festa de 30 anos"... E todo mundo sabe que eu ainda sou aquela criança que as outras 6 bilhões e 999 milhões de pessoas estão exigindo que CRESÇA...

Agora, vamos imaginar essa "festa de 30 anos", onde a aniversariante se sente como uma ré diante de um júri e de um juiz... Quem quer ser meu advogado de defesa? (e quem é a vítima, afinal??) Eu tenho muito o que agradecer por meus 30 anos, mas os espectadores não me aprovam... A Carolyn me diz todos os dias que sou a melhor mãe do mundo (já tenho uma testemunha a meu favor!!)... Isto não é auto-piedade, as pessoas estão reparando, dizendo sem papas na língua "Você é infantil!", "Você é irresponsável e desorganizada!", "Isso que você faz é deprimente!", "Eu vou dar uns conselhos pro Cristiano!" (a meu respeito), "Tu te expõe muito!", "Ninguém te respeita!", "É muito chato que teus assuntos do momento viram o teu muuuundo!", "Tu vem pro trabalho só pra conversar!", "Seja diferente! Seja diferente! Seja diferente!"... Fora que eu tenho que estar sempre 100% bem!!! Toda sorriso!!! Se não... sabe de quem é a culpa??? "Faz pensamento positivo que passa!" (...e adoro aquela da minha sogra "Tu tem que orar assim..." )

Minha filha me devolve o que eu mesma ensinei pra ela ao longo de seus 8 anos (e aprendeu bem!) "Mãe, esquece o que os outros dizem! Tu tem que viver a tua vida!!"

Minha mãe acha que eu deveria parar de aceitar tudo o que os outros falam sobre mim...

E eu me pergunto "Até que ponto isto é verdade? Esse papo de viver feliz sem se importar com o que os outros dizem??" ...

A rainha do drama!

Agora, às vésperas do aniversário, eu já resolvi algumas confusões dentro de mim, principalmente com essa coisa de querer ser "normal", de querer representar bem a minha idade cronológica... Em alguns meses, eu estava tão arrasada comigo, me auto-desprezando, me achando mesmo a "rainha das idiotas"... Aceitando o título de fracassada que ganho dos outros... Eu até comentava "Vamos comemorar o que? A minha incompetência?!" Mas, é que, apesar de me sentir amada, receio que muito poucas pessoas "gostam" do meu jeito...

Eu não sei pensar rápido. Sou tímida. Eu não tenho Ensino Superior, e nem estou cursando nenhuma faculdade. Meu curso de Inglês já foi ridicularizado. Não faço o tipo "feminista". Eu não tenho carteira de motorista (e segundo o melhor motorista que eu conheço, eu não sirvo nem pra manobrar um carro desligado). Eu não sirvo pro meu trabalho, apesar de estar nele há 18 anos (mas é que é negócio de família, senão eu já teria sido demitida umas 100 vezes). Eu não cozinho bem. Sou desatenta. Desorganizada. Deixo tudo pra última hora. As pessoas vivem me dizendo "Planeta chamando Caren!". Não consigo deixar minha casa arrumada por mais de 2... não, 1 dia. Por mais compreensiva que eu tente ser com os outros, nunca parece ser o suficiente. Eu nem sei me vestir adequadamente. E a pior coisa do mundo todo: Eu me amo. Eu gosto do meu jeitinho exatamente como ele é, eu só não sei se deveria gostar (às vezes sinto culpa por gostar de mim)... Segundo a minha própria visão de "qualidade", e segundo a minha própria concepção de "adulta": eu sou meiga, delicada, romântica, apaixonada, carinhosa, inteligente, criativa, educada. Eu acredito em bondade, em solidariedade, em eternidade, em coisas simples, em pureza, em honestidade, em amizade, em compromisso, em paciência e esperança... Acredito que o tempo é um aliado, e que o amor é a solução pra todos os problemas físicos, psicológicos e espirituais da humanidade. Acredito em lealdade, em sinceridade (essa ainda vai me matar), em respeito, em perdão... E como eu respondi pra minha mãe dia desses "Ninguém gosta disto...", ninguém vê estas coisas como "qualidade". "E daí?", você está me perguntando... "E daí" que eu sobrevivo no meio desta realidade. "E daí" que se eu me corto, eu também sangro...

Mas vamos lá! Quem sabe a gente faz mesmo uma festa! "Uma festa à fantasia" que é pra ninguém precisar esconder o sorriso amarelo na hora de cantar:

"Parabéns pra você, nesta data querida!

Muitas felicidades, muitos anos de vidaaaaaaa!"

(Parabéns pra esquisita! Pra "doidinha"! Pra irresponsável! Pra dramática! Pra problemática! O que mais mesmo?)

Prometo que terá uma mesa especial pros convidados VIP - Aqueles poucos que não terão que usar nenhuma máscara... Que me respeitam, e me aceitam como eu sou, e que por acaso são meus pais e minha filha (povinho suspeito...). Ok! Se você acha que pode se juntar a eles, fique à vontade, ainda tem uns 3 lugares vagos!

Eis aí a minha justificativa!

Não quero festa de 30 anos

(e nem surpresa).

Não, não estou nem aí se estou ficando velha, eu até que estou curtindo! Agora eu tenho mais experiência!!

E sim, sou agradecidinha! Cada vez que solto um sorriso sou eu agradecendo ao meu Deus por Ele ter me criado exatamente assim!! E Ele sabe, que eu sei, que se alguma coisa tiver que mudar, estou a Sua disposição pra que Seu poder de transformação entre em ação! Por enquanto, pelo menos na maior parte do tempo, aposto que arranco-Lhe muitos sorrisos e até mesmo umas risadas!!!

Eu me amo. Eu me gosto.

Sou criança? Sim. Sou desorganizada? Sim (e tanto faz se é culpa do TDAH ou não). Cada vez que me apaixono eu "crash - boom - bang"? Siiiiiiim!! Tenho medinho de aranha, de escuro, de coisas arremessadas em minha direção, de seringa, e medo de deixar meu celular cair na privada sem querer? Sim, sim, sim, sim e sim. Tenho um Diário que trato como se fosse "alguém", durmo abraçada num coelho de pelúcia, não como cebola nem sob tortura, só não coloco um poster do MJ na parede porque o Cris não deixa? Deixa ver... Verdadeiro para todas as alternativas! Tenho astigmatismo, TDAH, labirintite e transtorno de ansiedade? Sim x 4. Sou "doidinha"? Sim, mas ando me policiando... ninguém entende minha personalidade... E sabe o que mais? Os clientes, na Livraria, que não me conhecem, sempre se apavoram quando digo minha idade... Me dão 25, 23, 22... E acredite se quiser: De vez em quando tem gente que me dá 18!!! HA!!! Vai encarar?!

Segundo a sabedoria das mais novas (ou seja, nenhuma!), eu não passo de uma mulher ridícula, indigna de ser seguida ou imitada, um fracasso como exemplo... (Em quanto fechou o dólar ontem?)

Segundo a sabedoria das mais experientes, eu correspondo exatamente à minha idade cronológica, e ainda sou muito nova pra me preocupar com estas questões... Sou uma menina! (Ponto pra mim!)

E segundo eu mesma... Blá Blá Blá (acho que vou assistir "Em Busca Da Terra Do Nunca" hoje!!)

Admito que entrei nessa de "crise dos 30".

E admito que sinto medo, às vezes...

Tem dias que acordo otimista, com vontade de curar o mundo!

Tem dias que sinto que eu nem deveria ter saído da cama...

O caso é que, ao me acordar às 5:00AM dia desses, pra postar este texto antes de sair pro trabalho... me senti especialmente confusa... mas assim como o sol foi surgindo na minha janela, e as misericórdias do Senhor se renovando (Lamentações 3:22-23), eu pude ouvir Sua voz claramente: "Agora deixe EU dizer algo pra você: Está tudo bem, minha criança! Não precisa ficar com medo... é que a vida sabe ser assustadora às vezes... e EU mesmo já me senti assim como você, e por você. Mas EU já andei sobre as águas, e também já ressuscitei mortos... Sei muito bem para onde estou te levando. EU estou aqui com você. Você ainda vai ver a Minha Glória!"

=) Acho que vou parando por aqui! Afinal o que eu queria mesmo era explicar porque não quero festa de 30 anos... Mas, se você quiser saber o que mais eu ando pensando sobre mim, acesse meus textos:

ACREDITO EM COISAS SIMPLES

http://carendilima.blogspot.com/2010/11/eu-acredito-em-coisas-simples.html

QUANDO ESTOU FRACO ~ ENTÃO SOU FORTE

http://carendilima.blogspot.com/2010/10/blog-post_1002.html

MEMÓRIA SE FORMANDO

http://carendilima.blogspot.com/2010/05/memoria-se-formando.html

"Minha Trilha Sonora":

01- Oh How The Years Go By

(Amy Grant)

02- Crash Boom Bang

(Roxette)

03- Deus Está Me Ensinando

(Eyshila)

04- Música De Guerra

(Pregador LUO)

05- Sing

(Jars Of Clay)

06- Te Agradeço

(Kleber Lucas)

07- Everybody Free

(Michael W Smith)

08- More To Life

(Stacie Orrico)

09- O Que Não Se Pode Explicar Aos Normais

(Catedral)

10- Will You Be There

(Michael Jackson)

11- Quem Sou Eu?

(PG)

12- Saved By Love

(Amy Grant)

13- Marcas

(Fernanda Brum)

14- Trust Me

(Crystal Lewis)

15- I Could Sing Of Your Love Forever

(Hillsong United)

Ah, é! E pra quem não sabe:

Meu aniversário é dia 22 de Janeiro

(sim, esse ano cai no Sábado!)

Beijo pra todos! Vejo você por aí!!

L.O.V.E. Caren diLima