De Abril à PRIMAVERA

Como eu gostaria de ter tido tempo, entre este texto e o último de Abril, de ter escrito cada detalhe, cada dia, de tudo o que era cinza que Deus extraiu beleza...


De ver a visão aberta que eu tive (nitidamente, acordada) há 2 anos e meio, onde eu andava por uma estrada de chão e obstáculos vinham ao meu encontro... Primeiro pequenos buracos, não difíceis de se esquivar... Depois buracos maiores... Pedras... Objetos maiores e pequenos amontoados de terra... Uma senhora vestida com um traje impecável, de saia e blaser, penteado clássico, que me vi, literalmente, passando por cima... Depois uma grande, grande montanha de toras de madeira (alta suficiente para me fazer sentir medo, medo e certeza que era intransponível)... Subi a montanha de toras, mas sabia que não estava pisando com meus pés, e estranhamente não desci a montanha de toras... Continuava avançando no mesmo nível, na mesma altura... Então olhei na estrada lá em baixo, e vi que, projetada em minha sombra havia a sombra de asas... “Acordei” daquela visão com uma fé inabalável de que voaria, e seria carregada, pra sempre, pelas asas do Espírito Santo. Hoje, eu posso dizer que todas as etapas desta visão se cumpriram.

Quatro meses depois desta visão, em Setembro de 2011 (depois de um período de choques e traumas, de feridas sendo tratadas, de uma mente sendo recuperada e de esperança sendo transformada, devidamente, em orações a um Deus Todo-Poderoso. Num período onde eu ainda estava machucada, mas aprendia dia a dia que ninguém, além do Espírito Santo, podia ser chamado de Melhor Amigo...), O meu esposo contraiu uma doença rara, chamada Síndrome de Guillain-Barré, que nos ocupou 100%, de todas as formas possíveis... Emoções, sentimentos, fé, amizade, companheirismo, certeza e incerteza... Física e espiritualmente (Ainda sinto o peso nos olhos cansados de noites mal dormidas naquele Hospital... Um pedaço de mim ainda está lá sentada sozinha, na madrugada, na calçada... Ainda sinto escorrer as lágrimas... Ainda ouço Seus sussurros com a brisa “Vai ficar tudo bem!”...). Mas a vitória veio! Recuperação extraordinária! Contrariando as expectativas dos médicos! Frustrando o julgamento de religiosos que diziam “Castigo!”, quando Ele dizia “Pra minha Glória!”

1 ano depois, sem aviso prévio, Cristiano foi o protagonista de mais um destes episódios dramáticos na história das nossas vidas, juntos! Depois de 8 anos trabalhando na mesma empresa (o texto Sr. Cris Greff... EU AMO VOCÊ!  foi escrito no dia em que isto aconteceu), ele se envolveu em um acidente (bobo) com outro colega... Apesar dos veículos (de trabalho) terem ficado bastante danificados, ninguém se feriu (graças a Deus), porém, o caso custou o emprego dos dois. Pior que isto: Justa causa! Mais uma vez, nada de reclamações. Mais uma vez, fé na tempestade. “Vai balançar tudo,” Ouvi Deus me dizer (sim, isto é possível), “mas confie em Mim! Eu sei onde estamos indo!” Daquele instante em diante, repetia para o Cris o que eu acreditava “Tudo bem! Esta é apenas uma ‘promoção’ que Deus criou pra você!!” ... Uns 4 dias de “luto” (tempo suficiente para o ser humano “curtir” o choque de algo imprevisto, de uma perda que mais parece “o final de tudo!”) e depois Curriculuns foram enviados para todas as empresas onde ele poderia exercer sua profissão de motorista (inclusive no caminhão de lixo). A gente até brincava “Já pensou as duas maiores empresas chamarem? Já pensou a melhor delas??...” 45 dias depois do transtorno, sem influência externa (política, apadrinhamento etc), a empresa que julgávamos ser a melhor, depois de alguns dias de testes e entrevistas (que intercalavam com testes e entrevistas feitas na segunda melhor empresa!), o contratou!! Algumas adaptações na nossa pequena família foram necessárias! A questão da distância, da ausência, foram encaradas, pode-se dizer, com maturidade! Em 3 meses, mais ou menos, Carolyn e eu já estávamos acostumadas passar noite sim, noite não, noite sim, outra também, sem o homem da casa! E o Cristiano, que sentiu na pele a “confusão” que nosso psicológico causa às vezes, gerando uma sensação desagradável de ansiedade, mas que em poucos dias foram superadas, está agora muito satisfeito, há 1 ano, num emprego maravilhoso que ele simplesmente ama!!

Já contei, detalhadamente, sobre a viagem que Carolyn e eu realizamos no início do ano! Além de Torres ser um lugar belíssimo, pra mim, foi uma viagem em que me desafiei a superar meus limites! Mas segura de que, se dependesse de mim, o pronto-socorro seria a próxima parada! Deus superou! ... Na primeira noite, no Hotel, beirando um ataque de pânico, eu orava o tempo todo... Lembrei das Promessas que Ele me fez, e dizia “Senhor, como pode “nações” fazerem parte do pacote, se eu estou a poucos quilômetros de casa, se eu permaneci apenas 3 horas dentro de um ônibus, e estou em frangalhos??!! Mas sei que não é o que eu posso, mas o que Tu podes. Não é quem sou, mas quem Tu És. Não é o que eu faço, mas o que Tu fazes!...” E voltei pra casa, no tempo previsto, muito feliz com Deus e feliz comigo mesma!!

Então o ano letivo iniciou. E com ele, uma nuvem negra pairou acima de nossas cabeças. Alguns problemas que a Carolyn já tinha vivenciado no final do ano anterior, e que pensávamos já ter superado, tomou uma proporção 10 vezes maior. E nosso mundo se abalou mais uma vez.

Ela simplesmente não conseguia ultrapassar a barreira imaginária na porta da Escola. Foi diagnosticada com Fobia Escolar e Transtornos de Ansiedade. Não apenas para o Conselho Tutelar não bater na nossa porta, mas porque julgávamos necessário (quem não faz o que pode pra ajudar um filho?..), a Carolyn começou frequentar uma psicóloga, já conhecida da família... Mas sem conseguir captar o que estava realmente acontecendo, ela “passou a bola” pra outra psicóloga, desta vez, especializada em crianças e pré-adolescentes. Psiquiatra e remédios também foram necessários.

Meu último texto foi escrito após uma consulta com a primeira psicóloga. Extraímos algumas coisas positivas, principalmente no que dizia respeito ao medo de crescer (que nós duas estávamos enfrentando). E “medo” era a palavra do ano! Lembrem-se de que no início do ano falei da minha meta de me livrar dos meus medos... Pois bem, no mesmo período eu estava lendo o livro “O Vício de Agradar a Todos / Joyce Meyer” e descobri o que é a verdade, que a maioria dos meus “problemas” tinham a ver com o medo da rejeição (As causas, os traumas... São outra história! Eu juro que não tem relevância nenhuma neste período da minha vida). O livro foi libertador! Mas o ponto final mesmo aconteceu enquanto já lia outro livro... “Decepcionado com Deus / Phillip Yancey”, em um trecho que ele escreve sobre a rejeição que O Pai sofreu, não apenas quando eu disse “Não preciso de Você” ou “Não sei se Você me ama taaanto assim”... Mas a rejeição que Ele sofreu, sofre e sofrerá cada vez que alguém disse, diz e dirá palavras duras como estas (Lembrem-se de que Ele tem um coração e que nos ama mesmo, grande e incondicionalmente)... A idéia de que TODAS as pessoas O rejeitam não me deixaram dormir naquela noite e eu chorei muito e me envergonhei de ser tão egoísta... E é verdade que somos rejeitados por algumas pessoas, em alguns períodos, mas saber que Deus nunca, jamais me rejeitou, cobre qualquer ressentimento! (Amo aquele trecho da música do Jesus Culture, ME AMA, na tradução do DDT “Não tenho tempo pra perder com ressentimentos!...”, na minha opinião, a melhor versão) Etapa cumprida?! Uma nova cicatriz?! Penso que sim (ou quase, quase concluída)!

Mas agora, ao som de Amy Grant, música “Our Time Is Now” (Não lembro a última vez que “brinquei” de escritora assim! São 02:16AM, os outros já estão dormindo, tem esse CD lindo tocando baixinho e provocando meu temperamento melancólico/sanguíneo... Mesa do computador organizada, e na minha retaguarda um sofá confortável me lembrando de que é período de compras e terei que estar bem desperta dentro de algumas horas e mais outras horas à fio! Eu não irei às compras, mas sou vendedora!...), vou tentar expressar, da melhor forma possível, o que ficou oculto entre os meses de Abril à Julho (mais ou menos)... De verdade, não gosto de lembrar. Eu já passei muitas coisas “diferentes”, mas nunca tinha sentido tamanha dificuldade em enfrentá-las. Talvez porque não se tratava de mim, mas da total impotência diante de uma situação muito, muito triste, que eu fazia de tudo e mesmo assim, não dava nem pra saída. Ver minha filha pré-adolescente (e imagino que pro Cristiano era a mesma coisa) sofrendo toda aquela humilhação na entrada da Escola, aqueles minutos que pareciam horas, sob olhares de desaprovação e julgamentos... Tentativas frustradas toooooodos os dias... Esperança colhendo dor... Lágrimas contrastando nos sorrisos alheios... E meu coração em pedaços... Orações de madrugada, e céu de bronze... Dor, dor, dor... Medo de ficar doente... Medo de nunca chegar do outro lado... Cada semana, uma nova ideia pra ajudar (tanto minha, nossa, quanto dos “especialistas”), cada semana o mesmo resultado negativo. Visitas à Biblioteca da Cidade, pesquisas no Google para que ela não perdesse totalmente a matéria da Escola, a “professora Caren” desenterrando da memória “Frações e Expressões, Tratados e Datas, Órgãos e Células, Substantivos e Parágrafos”... E nós pagávamos um valor que não tínhamos disponível, aos especialistas (valor monetário e emocional). R$ 80,00 50 minutos de ideias que nunca davam resultado (duas vezes por semana). R$ 250,00 em um novo especialista, para nos certificarmos de que não se tratava de uma deficiência (tempo pra relerem seus livros da Faculdade, e eliminar mais possibilidades, até não sobrar mais nenhuma)... A nova especialista seguia bem a cartilha da psicologia! Tanto recurso! Mas o que eu poderia pensar de sugestões “mágicas” em que uma menina de 11 anos estava livre pra gastar sua imaginação fértil em estórias macabras, com dezenas de personagens, e aquilo nunca tinha fim... Todos os dias, novas estórias, novos personagens, títulos derivados de termos como “Trevas, Morte, Depressão...”, desenhos de figuras tão parecidas com “pentagramas”, rostos depressivos... E eu de mãos atadas, pois como poderia contestar uma es-pe-ci-a-lis-ta?... Perguntei se ela suspeitava de algo mais profundo, uma tendência psicopata (poxa, pra que tudo aquilo?)... Mas não, era apenas um trabalho saudável!! Uma canalização de toda aquela carga contida!! Dei uma de chata e sugeri que o tempo gasto com tantas fantasias me pareciam um tanto prejudiciais, e a resposta era sempre a mesma: saudável!!

Além de tudo, neste período tivemos um mal entendido com alguns parentes (um mal entendido ridículo), e foi algo que doeu profundamente, pois eu li coisas a meu respeito que eu jamais imaginei ler. Acusações infundadas e explícita humilhação. Eu pensei que meu casamento (depois de problemas sérios no passado) finalmente seria destruído por uma bobagem... E como se já não bastasse não ter mais de onde tirar dinheiro pra pagar as consultas, em uma fração de segundos (no trânsito) lá se foram mais R$ 800,00... Gota d’água? Sim. Creio que sim. A única coisa positiva que estava acontecendo na nossa vida no mesmo período, era que estávamos visitando uma Igreja Quadrangular perto da nossa casa (não porque sentíamos necessidade, mas porque nos dias de viagens do Cris, eu acabava faltando aos Cultos de nossa Igreja, por não saber dirigir etc e ele mesmo sugeriu que a Carolyn e eu poderíamos assistir aos Cultos ali...).

Início de um novo livro “Manual Para Mães de Garotas Descoladas / Nancy Rue”! Estava empolgada! Uma versão para pais estava com o Cris! Isto me ajudaria a ser a mãe que sempre busquei ser e provar pro mundo todo que é possível ser per-fei-ta! Até ficar estranhamente impactada com estas palavras da pg 17 “Antes de continuar a leitura, é bom você saber: NÃO SOU A MÃE PERFEITA. DIZER ISSO É COMO ADMITIR QUE NÃO SOU UM UNICÓRNIO. NENHUMA DAS DUAS CRIATURAS EXISTE. AMBAS SÃO FANTASIA.” Eu precisei reler isto 5 vezes. Fiquei com a mesma cara de quando crianças que sempre acreditaram em Papai Noel e Coelho da Páscoa descobrem, por fim, que eles não existem...

Quando me dei conta, estava no olho do furacão. Depois de tanto tempo sem sentir coisas semelhantes (mesmo no período da doença do Cris ou do desemprego não tive tempo de perder a esperança)... Eu não via nenhuma luz. Não ouvia nenhuma resposta. Eu fiquei extremamente triste por algumas horas. Só deste período nasceram pelo menos 3 canções. Iniciei um jejum, com consentimento do Cristiano, que duraria até eu ter uma luz. Escrevi isto em um caderninho de anotações “Gosto de registrar que é pra quando a vitória chegar eu saber que era impossível, mas que Deus pode, sempre pode!”

No segundo dia do jejum, uma amiga muito querida de minha Igreja, que “nunca” vai no meu trabalho, a Lu Cravo, esteve lá!... E num momento muito “aconchegado” ela me disse “Eu não sei porque to te contando isto, mas uma vez eu estava com vontade de largar tudo, de desânimo, então ouvi uma voz me dizer “O melhor de Deus está por vir!” e eu quero te dizer isto “O melhor de Deus está por vir!!!” ... Respondi que recebia! E foi como uma resposta, pois me senti muito, muito bem! Porém, o jejum continuou até o outro dia... Até o momento em que entendi, numa fração de segundos (e acredito que por sugestão do Espírito Santo) que eu corria demais pra resolver as coisas (em tentativas sempre frustradas, claro), que eu já tinha feito TUDO! Então Deus me disse “Ok! Pare de querer ser ou fazer o que é impossível pra você! Agora, me deixe ser Deus na tua vida!!” Daquele momento em diante, uma paz, que excede todo entendimento, se instalou em meu coração em relação a tudo aquilo! E eu até ri de mim mesma e pensei “Como é fácil declarar ‘Te entrego tudo! Toda minha vida, minha família!...' e não ter noção da plenitude de viver desta forma, que gosto de chamar: Sobrenatural de Deus!!"

Continuamos visitar aquela Igreja Quadrangular perto da nossa casa. Na verdade, a Carolyn (pela primeira vez na vida, por livre e espontânea vontade) nem esperava eu dizer duas vezes “Vamos nos arrumar, pois está na hora do Culto!”... O Cristiano também começou visitar... Pelas conversas que “rolavam” em nossa casa, parecia que os dois já tinham se decidido!... Então combinamos de orar por um período de tempo, pedindo a orientação do Senhor sobre “trocarmos de igreja”. A nossa oração era pela vontade exclusiva Dele. Que nossas emoções ou conforto não influenciassem na decisão. Na verdade sempre fiz parte da mesma denominação, por 24 anos, embora tenha visitado várias igrejas de vários amigos (mas nunca com intenção de trocar, apenas pra compartilhar de momentos de adoração com amigos de outras igrejas). Quando comecei entender que era a vontade de Deus (e aquela nuvem negra começou dispersar, afinal), me orientei com um Pastor, amigo de confiança, sobre como proceder a partir de então. Então seguimos suas orientações! Conversamos com nossos pastores e eles nos abençoaram!! No mês de Setembro, no Culto de Santa Ceia, fomos apresentados como novos membros da 19º Igreja do Evangelho Quadrangular da cidade de Canoas / RS! E a Primavera começou!...


Deste período em diante, uma nova etapa! Um novo capítulo da minha história e da história da minha família começou ser escrito! Gosto da ideia de que nossa história escreve a História de Deus! E daqui em diante, vou tentar achar tempo para contar (quem me segue, sabe que às vezes leva um tempo!) todas as coisas maravilhosas que Deus tem feito nesta verdadeira virada de nossas vidas!!!

Um grande abraço!

(Dedico este texto, principalmente para os nossos irmãos da IEQ Porto Belo, que não faziam ideia de como chegamos até eles... Ou melhor: De como estávamos quando O Senhor nos levou até eles!!)

Att CAren DiLima

SUPERANDO O MEDO DE CRESCER

   No início deste ano (2013) coloquei em meu coração uma espécie de "meta": Eu decidi que me livraria dos meus antigos fantasmas, mais conhecidos como MEDOS. Bem, confesso que não tinha muito conhecimento sobre a soma dos meus medos, e antes de abrir esta "Caixa de Pandora (que percebi, tratava-se do "medo de crescer" que eu achava que já tinha superado antes...)", eu tinha certeza de que eram apenas 5: Medo de aranhas, medo do escuro, de objetos arremessados em minha direção, de agulhas e de que meu celular caísse na privada.
   Depois de passar quase 2 anos sem meus antigos "bichinhos de pelúcia" pra me proteger (página virada?!), me dei conta de que o próximo passo seria deixar mais esta "bagagem pesada" no único lugar apropriado: Aos pés da Cruz! ... Sinto que depois dos 30 eu já fui onde nunca tinha estado antes... Mas eu não fazia ideia de que havia tanta coisa escondida por trás do medo de crescer... Afinal, tirando que era mais divertido e confortável ficar nesta posição de "children forever", o que mais me prendia? Eu nem classificava isto como medo, eu achava mais que era uma "identidade", algo especial e doce.
   Não me envergonho de dizer que comecei crescer aos 30 (por livre e espontânea pressão!). É um fato. Eu poderia fazer de conta que não foi bem assim, confesso que por alguns minutos (dias, semanas) não senti vontade de compartilhar isto, mas tenho um compromisso aqui. Lembre-se de que estamos no mesmo barco! Mas a questão é que agora já "me lancei do 100º andar do prédio", não vou voltar atrás. Dói? Dói horrores. No final do processo nem sei mais quem eu serei. Mas estou disposta a passar por isto (ainda preciso descobrir "por que"...). "É difícil, mas é simples" diria Joyce Meyer! Já dei o primeiro passo que foi me lançar, mas a lista de 5 itens agora parece uma lista de Supermercado "Medo do novo, medo de ser rejeitada, medo da realidade, medo de ser enganada, medo que não acreditem em mim, medo do que não posso controlar, medo que ninguém goste de mim, medo de acreditar e me frustrar, medo de precisar de alguém e não ser atendida, medo de correr (pois é), medo de errar, medo de sempre cantar desafinado, medo de repetir situações traumáticas..." Aranhas?? Já me livrei de pelo menos duas que estavam "passeando" em mim! Já consigo assisti-las na TV (com os dois olhos abertos)! Dia desses vi uma "enorme" na parede da cozinha, e quando meu corpo se preparava pra paralisar, eu respirei fundo e chamei meu esposo, calmamente, para vir dar um jeito na pilantra (Ah, é! Depois me aproximei um pouco e percebi que tratava-se de uma libélula... Mas achei que era uma aranha, então continua valendo!)... Aranhas, agulhas, escuro...? Quem me dera aqueles fossem meus únicos medos!...

   Em Janeiro, movida por esta motivação, e acreditando que Deus estaria ali pra me socorrer, planejei uma viagem especial (um presente de aniversário pra mim)!... Seriam minha filha de 10 anos e eu, 3 dias e 3 noites, em um lugar legal onde eu nunca havia estado: Torres/ RS! A ideia parecia tão fantasiosa quanto tudo que posso imaginar de fantasioso (e olha que tenho muita experiência nisto!)... Mas afinal, foi chegando o dia e claro, o "corpo" já faz aquela bagunça, com uma grande placa escrito 'PERIGO! PERIGO! PARE AGORA ONDE ESTÁ!" Fiquei doente, com transtornos gastrointestinais (não estou certa desta expressão, mas você sabe...). No dia da viagem, com duas malas pesadas, Carolyn e eu nos deslocamos (de ônibus urbano e metrô), às 7:00AM, até a Estação Rodoviária! Meia hora antes do nosso ônibus chegar... pânico! Pensei "Bem, se eu surtar no meio do caminho é só pedir pra descer...". Minhas pernas, braços... nada me obedecia! Mas entrei no ônibus! Estava pagando pra ver, não ia desistir! Respirei fundo, tentei focar no metro quadrado onde meu corpo estava, repetia várias vezes "Está tudo bem! Está tudo bem!", respirei fundo de novo, e de novo... Coloquei minha máscara de dormir, tomei água, respirei... E quando menos esperava, estávamos chegando em Torres!
   Levanta a mão quem já, pelo menos beirou um ataque de pânico! o/
   Não lembro se desci do ônibus com o pé direito ou não, mas quase enlouqueci com a sensação de que todo mundo ia me assaltar... De que ia perder a Carolyn (ou a cabeça)... Mas algum lugar em mim permanecia lúcido, afinal! Comprei as passagens da volta para dali 3 dias e liguei pra nos buscarem do Hotel (como já havíamos combinado). Primeira etapa, confere!
   Costumo dizer que sou muito persistente quando quero algo. Que se não consegui foi porque eu não queria tanto assim. O fato é que Torres tinha tudo pra dar errado. Eu passei mal antes, durante e depois. Eu tive pânico (que fazia meses que não tinha), chorei muito, tremi muito, fiquei um pouco tonta, respirei fundo 1 trilhão de vezes, caminhava como se estivesse sobre uma nuvem de tanto pavor... e de brinde ainda ganhei queimaduras do sol nas minhas costas!... E eu poderia ter passado esses 3 dias trancada no quarto de Hotel, arrependida e deixando minha filha mais confusa e assustada ainda. Ou pior: poderia ter mandado um S.O.S. pros meus pais nos resgatarem daquele pesadelo (Sério! Eles estavam prontos para isto)... Mas não. Eu não me arrependi nem por 1 minuto. Fiz exatamente o que queria ter feito. Comi o que queria comer. Vi o que queria ver. E à propósito, dormi muito bem todas as noites! Tudo, tudo mesmo era um desafio... Até um passeio de pedalinho na lagoa perto do Hotel, que a Carolyn queria muito ir! Foi incrível, embora eu não tenha sentido os primeiros 10 minutos! Nós nos divertimos muito, brincamos no mar, subimos o Morro das Furnas, gargalhamos até doer a barriga, tiramos muitas fotos lindas, e até de um Culto nós participamos... Achei perfeito achar aquela Assembléia de Deus bem perto de onde estávamos hospedadas! Deus estava comigo o tempo todo, Ele me impulsionou pro voo, então, fui lá, como um mimo, como uma ação de graças!... Foi muito bom!!! Cheguei em casa me sentindo abençoada por ter conseguido! O que parece fácil para a maioria das pessoas, pra mim foi difícil... Foi como ter ido à Lua! E eu ainda estou sorrindo!... Álbum com as fotos de TORRES/RS 2013

   Não é fácil admitirmos fraquezas tão perturbadoras. Mas a verdade... liberta!
   Estou escrevendo sobre isto porque as últimas semanas abalaram um pouco mais o meu mundo... Estamos em um processo de cura, pois Carolyn está frequentando terapia (graças a Deus!), e estou muito envolvida, pois está mexendo até nas minhas estruturas!... Assustador! Sinto que outra página será virada e deixada para trás, só não sei dizer quanto tempo isso vai levar, mas sei que será tempo suficiente e necessário. Não temos pressa. O mundo pode esperar. Nós sairemos como ouro!
  

   Esse processo todo e esse mix de "Neurologista, Bromidrato de Citalopram, psicóloga 2 vezes por semana, livros da Joyce Meyer (O Vício de Agradar a Todos) e Ana Beatriz Barbosa Silva (Mentes Ansiosas), tentativas na escola da Carolyn...", tem desencadeado uma espécie de "luz do fim do túnel" pra esse nosso incômodo problema de ansiedade (enraizado em nosso DNA)... Estamos dando um passo de cada vez e com os devidos cuidados e esforços (Carolyn é mais guerreira do que eu!) sei que vamos combater esse antigo vilão! Mas como sempre tento ver os detalhes assombrosos (no bom sentido) da "paisagem vista da minha janela, no meio de cada viagem", vou expor o que estou vendo neste exato momento, no "olho do furacão" eu diria, pois não tem sido fácil pra ninguém... De fato, sinto-me mais cansada do que da última vez que tentei. Mas agora sei que o que sinto, nem sempre corresponde com a verdade. Não me sinto confortável levando essa busca à diante, porém sei que é o certo a fazer. Também, pela primeira vez em minha vida, estou extraindo forças de uma fonte segura (não mais em fantasias, naqueles envolvimentos obsessivos, confiança, adoração e esperança em coisas e pessoas que ocupavam o lugar de Deus em mim... e não mais confiando em minha própria capacidade); tenho acordado à cada manhã, consciente das misericórdias que se renovam, me animo e espero O Senhor fortalecer meu coração. Do jeito Dele, no tempo Dele. Cada vez mais eu entendo que tudo depende de uma renovação da nossa mente. Que o medo, por exemplo, é acreditar em uma mentira. Que a verdade é a chave pra abrir a prisão do medo. Fico feliz que Deus tenha pensado nisto e ter declarado 365 vezes na Bíblia a frase "NÃO TEMAS!" Ele sabia que eu ia precisar! E mais uma vez, fico feliz por Ele ter repetido várias vezes na Bíblia sobre a importância da renovação da nossa mente. É mais ou menos como uma reeducação, uma reorientação... E a fonte é apenas uma: Saber quem sou em Cristo! Sim, estou "curtindo" mais uma vez! Desvendando casos. Abrindo portas. Voando mais alto! E de fato, crescendo!
   Estas Palavras são mais ou menos o início de um caminho de renovação, onde tenho firmado os meus pés: "Não se preocupem com nada, mas em todas as orações peçam a Deus o que vocês precisam e orem sempre com o coração agradecido. E a paz de Deus, que ninguém consegue entender, guardará o coração e a mente de vocês, pois vocês estão unidos com Cristo Jesus. ...Encham a mente de vocês com tudo o que é bom e merece elogios, isto é, tudo o que é verdadeiro, digno, correto, puro, agradável e decente. Filipenses 4: 6-8."

   Bem, o que posso dizer? Estou crescendo e estou achando bom! Sei que terei que enfrentar limites, rever cicatrizes, me agarrar na verdade e voar... Mas não tenho que fazer isto sozinha e nem ter vergonha de admitir que sou um ser humano como todos os outros que preciso de Deus!

  Pra terminar, deixo o texto que li com a Carolyn em uma das sessões de Terapia da semana passada: OLHA O OLHO DA MENINA (Ilustrações extraídas do livro)... Foi libertador! 

   Abraços da CAren DiLima

32 anos de vida, 4 de Blog e uma eternidade pela frente... Status: Abençoada!!!

   Mais um Janeiro... Mês especial pra mim, pois é quando faço outro aniversário e meu Blog também!
   Se eu pudesse voltar no tempo e me encontrar há 3 anos, diria apenas "Tudo vai ficar bem!" Pois tive a maior crise existencial dos 28 aos 30... Acho que isto é até normal nesta idade, pois a maioria das pessoas que conheço entram em pane... Na verdade criei uma teoria de que o pico do "surto" se repete à cada 10 anos, sempre no final 9 (aos 9, aos 19, aos 29, aos 39 etc). Mas de verdade, nunca estive tão bem! Apesar das rugas (e da-lhe Renew) etc, o espírito está mais forte! Adotei a expressão "agora estou adultinha" pois é como me sinto (finalmente kkkk)! Sou mãe de uma pré-adolescente de 10 anos e meio, super espertinha e princesa do Senhor! Esposa há 14 anos de um homem de Deus, que ultimamente tem me dado mais motivos pra orar e esperar com saudade, pois este motorista profissional agora trabalha em uma empresa rodoviária!...  Curada da minha cegueira em relação à minha natureza idólatra e obsessiva, graças a Deus... Autora de mais de 30 canções (que a Carolyn e eu louvamos apenas em casa heheh), escritora de um Blog que tem alcançado muitas pessoas, incluindo o TÓPICO Saved by LOVE / Salvas pelo AMOR, que quem sabe um dia se torne mais do que apenas um tópico ... Em meu coração tenho um propósito de abençoar através de todos os talentos que Deus me deu... Tanto de escrever, de "cantar", de fazer crochê, de ser amiga, de desenhar... Há algum tempo não vendo nada do que faço... Nada contra vender artesanatos etc, mas como eu não preciso me sustentar através disto, decidi apenas ser canal de bênçãos do Senhor que usa todos os meus talentos! Estou realmente feliz e muito mais tranquila! Claro que os meus transtornos, causados pela quantidade insuficiente de algumas químicas no meu corpo (dopamina, serotonina e quem sabe quantas "inas" mais) ainda estão lá, mas já sei lidar com a maioria deles! Nunca fui de ver o "copo meio vazio", mas mais do que nunca estou focando no que realmente importa! Se ainda tenho sonhos? Claro que sim! Se ainda quero realizar algumas coisas? Ô!! Inclusive ainda estou tentando falar em Inglês... "My God"! Mas nada, nada mesmo, é mais importante pra mim do que o centro da vontade do meu Deus! É pra Ele que vivo! Eu só existo porque Ele sonhou comigo e eu não vou passar pela vida sem ouvir no final "É isso aí!" Se ainda sou "criança"? Criança aos olhos do Pai eu quero ser pra sempre, mas infantil acho que to superando heheh. Ainda tenho minhas bonecas, mas qual mulher não as tem?! A Jolie Oriental, a Amora Linda (da Turma da Moranguinho e que tem uma Livraria) e a Crissy (amiga da Polly Pocket) são as personagens que me representam (Carolyn que inventou isto! Deixa a criança ser feliz! He)! Atualmente minhas personalidades preferidas são "cantores Fernandinho, Michael W Smith, Marcela Gandara e Amy Grant", "escritores Max Lucado, Joyce Meyer e Philip Yancey"... O que mais?... Ainda trabalho no mesmo lugar abençoado e tranquilo de sempre... Cada vez que ouço algum cliente dizer "Ah, que sonho trabalhar numa Livraria Evangélica! Ouvir 'hino' o dia todo, baita 'zen'!..." (apesar de não ser apenas isto), eu penso "Que sorte essa minha!" Trabalho com meus pais, uma de minhas manas, meu cunhado pra lá de implicante hehhe e colegas que vão e vem! Fico em contato com pessoas diferentes umas das outras a tarde toda (há 20 anos)... Algumas não consigo agradar, mas a maioria sai abençoada da loja, e é isso que não deixa a gente envelhecer de fato! Estou entre as coisas que mais amo: Música e Livros! Sabe a quantas Bíblias eu tenho acesso?!... O que mais tenho carinho são pelas Bíblias, das mais simples às mais sofisticadas... Porque em algumas partes do planeta (mais do que gostaríamos) as Bíblias são proibidas, pessoas não podem tê-la, são presas por isso.. Não podem ler uma frase... Isso é muito triste... Imagino suas almas tão desnutridas quanto aquelas criancinhas na África, sabe?... Na África do Sul etc, sem pão, sem alimento pro corpo... E muitas pessoas sem O Pão Vivo, sem O Alimento pra alma... Nós vivemos de toda a Palavra de Deus, é através da Bíblia que nossa mente é renovada a cada dia... Eu posso não ter muitas coisas materiais, dinheiro em abundância... Mas eu tenho o privilégio de ler e estar entre Bíblias... A Palavra de Deus! ... Bem, só sei que é "Paz do Senhor" e "Deus te abençoe!" várias vezes por dia no meu trabalho... Pessoas de costumes diferentes, um zilhão de "placas de igrejas", situações diversas... Algumas me deixam com vergonha de compartilhar "a mesma fé", outras são um exemplo pra mim e me fazem acreditar que podemos mesmo ser a diferença de que o mundo precisa! Outras chegam com necessidades (apesar da Livraria não ser uma Igreja, nem nós pastores etc), mas a tarefa de orientá-los com uma boa leitura, ou uma música, é gratificante! Sinto-me, e de fato sou, parte do Reino de Deus! Algumas pessoas apenas simpatizam com nossos artigos, apreciam a música Gospel (que ta na moda mesmo), e um sorriso nosso já lhes causam um bem estar! "I like it!" Minha mãe me chama de "Raio de Sol"... "Nuvens tentaram esconder, mas depois da chuva eu voltei! E agora eu sinto que nada pode apagar! Refletindo a Grande Luz, eu quero brilhar... Porque Deus me chamou pra ser UM RAIO DE SOL!" Amo Deus e minha família, também meus parentes queridos! Amo minha Igreja, meus amigos que são tesouros do Senhor pra minha vida! Tenho mais do que sonhei, muito mais do que mereço... Saúde, um chamado, queridos ao meu redor, um teto onde posso descansar, uma juventude pulsando!... E tudo isso é mérito do meu Senhor e Deus! Porque sou pra Ele, tenho pra Ele, faço pra Ele... Tudo se resume a Ele! Essa é Sua GRAÇA que a todos dá!

   Dia 03 de Janeiro, este Blog (que já passou por tantas "crises", altos e baixos, euforias, desertos, compromissos, futilidades... Tanto quanto eu) que atualmente se chama "CAren DiLima" completou 4 anos!
   Dia 22 de Janeiro eu completarei lindos 32 anos de história de Deus!
   No meu trabalho, na minha Igreja ou entre parentes e amigos, ouço as pessoas falarem "O versículo (Bíblico) da minha vida é ..." (a maioria Salmos 23 ou 91 heheh)... Mas o meu versículo é:

   "Segundo a minha intensa espectação e esperança, de que em nada serei confundido, antes, com toda confiança, Cristo será, tanto agora como sempre, engrandecido pelo meu corpo, seja pela vida seja pela morte." Filipenses 1.20

   Amigos, tenham um ótimo mês de Janeiro! Um abençoado 2013!
   Que possamos nos "ver" bastante neste ano e não esqueçam:
   "Com Jesus, temos uma eternidade pela frente!!!"

   Beijão da amiga CAren diLima *CA*